En la consulta

- Buenos días.
- Buenas noches, usted dirá.
- Verá doctor, es mi blog, que está algo pachucho.
- Muy bien, déjeme verlo. Mmmmm, sí, está claro, no hace falta leer más. Padece un ataque de melancolía post-traumática, agravada con altas dosis de autocompasión. Como consecuencia, los niveles de ñoñería e insulsez están por las nubes. ¡Ahhhhh! Perdone, me ha entrado sueño con su lectura.
- ¿Y eso es muy grave?
- Grave es no tener qué llevarse a la boca, caballero.
- Bueno, pero ¿tiene cura?
- Todo lo tiene, salvo el borrado a bajo nivel. Recomiendo una lobotomía total a nivel de blogmaster.
- Oiga, ¿no le parece demasiado radical?
- Cualquier otra cosa va a ser parchear. Además, si sale mal la operación nadie se va a dar cuenta del cambio.
- Mire, me viene mal afeitarme la cabeza. El sol, ¿sabe?. ¿Qué otras cosas puedo hacer?
- Bien, le voy a recetar algunas cosillas. Pero recuerde, sólo van contra los síntomas, no contra la raíz del mal. En primer lugar, incluya en su blog todo el sexo que pueda. Espere, que le extiendo una receta. Aquí tiene.
- Gracias doctor, aunque temo que las amigas que lo visitan habitualmente se sientan ofendidas.
- No se preocupe, hombre, si ya están acostumbradas. Es casi imposible ver un rato la tele sin hartarse de ver carne de hembra semidesnuda. Además, un poco de polémica nunca viene mal. Es más, algún que otro insulto gratuito animaría un poco el cotarro. Veamos... este Pacoelflaco, por ejemplo, es vasco ¿no? pues lo tilda de caleborroqueño a las primeras de cambio y ya verá qué bien. Se le va a animar el blog una barbaridad, se lo aseguro.- De eso nada, doctor. Las personas que suelen visitar mi blog son amigos. Antes lo cierro que ofenderles. Además, lo que usted dice es totalmente falso. Tiene que darme otra solución.
- Está bien, está bien, sin personalizar entonces. ¿No hay algún colectivo que le caiga antipático? Los gays, por ejemplo. Ahora están de moda, así que vaya contracorriente.
- Pues mire, no. Bueno, siempre me han caído mal los suizos en general. Ya sabe, con su neutralidad interesada, sus paraísos bancarios para delincuentes, su xenofobia, su población armada hasta los dientes, etc.
- Hombre, no caen tan cerca, pero puede valer. Seguro que hay algún suizo por ahí que se siente ofendido, y ya está encendida la mecha. Lo que tiene que hacer es meter como coletilla, aunque no venga a cuento, insultos gratuitos a los suizos. Por ejemplo, “eres más sieso que un suizo con hemorroides”, y cosas así. Puede también inventarse noticias, como: la Universidad de Torino ha publicado un estudio según el cual el 95% de los suizos sufren de halitosis. Eso puede ser el sello de la casa.
- Gracias doctor, seguiré sus consejos. Mírelo, si ya parece más animado y todo. Es tan majete... Dígame que no le entran ganas de darle un beso y todo.
- Sí hombre, sí. (Todos dicen lo mismo). ¡El siguiente!