- ¿Qué tal, tío?
- Hi, dude. Pues aquí, haciendo la compra
.
- ¿Has leído algo últimamente?
Malatestsson se mordió el labio inferior.
- Me he tragado la trilogía de Millennium. A fucking shit. Perfecta como pisapapeles o arma arrojadiza si algún día te entra un ladrón.
Lolof se mordió el labio inferior.
- No será tan mala si ha tenido tanto éxito.
Malatestsson se mordió el labio inferior.
- Bueno, quizás me he pasado. Pero antes que me muerda un alce un cojón antes de volver a tragarme un rollo así.
Lolof se mordió el labio inferior.
- Vale, vale, me ha quedado claro. Sorry, me voy que tengo prisa. Quiero comprarme el nuevo Eriksson en la tienda de móviles de Callelaplazagatan.
Malatestsson se mordió el labio inferior.
- Yo también ando con bulla. He recordado que tengo que pasarme por el Ikea a comprar dos sillas Henriksdal, un sofá Erktop, una mesa de centro Liatorp y una librería Bestå/Inreda. See you later, alligator.
- Hi, dude. Pues aquí, haciendo la compra
.- ¿Has leído algo últimamente?
Malatestsson se mordió el labio inferior.
- Me he tragado la trilogía de Millennium. A fucking shit. Perfecta como pisapapeles o arma arrojadiza si algún día te entra un ladrón.
Lolof se mordió el labio inferior.
- No será tan mala si ha tenido tanto éxito.
Malatestsson se mordió el labio inferior.
- Bueno, quizás me he pasado. Pero antes que me muerda un alce un cojón antes de volver a tragarme un rollo así.
Lolof se mordió el labio inferior.
- Vale, vale, me ha quedado claro. Sorry, me voy que tengo prisa. Quiero comprarme el nuevo Eriksson en la tienda de móviles de Callelaplazagatan.
Malatestsson se mordió el labio inferior.
- Yo también ando con bulla. He recordado que tengo que pasarme por el Ikea a comprar dos sillas Henriksdal, un sofá Erktop, una mesa de centro Liatorp y una librería Bestå/Inreda. See you later, alligator.
Pero tan mala es?? unso hablan maravillas y otros dicen que es infumable...yo soy bastante escéptica en cuanto un libro aparece como el boom del momento porque hasta ahora ninguno de esos booms me ha gustado.
ResponderEliminarTEngo una lista enorrrme de libros por leer, entre otras cosas porque el otro día se me fue la cabeza e hice un pedido de 10 libros...(ilusa de mi, a ver cuando termino de leerlos todos), de momento Millenium tendrá que esperar si me decido a porbar suerte.
Hombre, he exagerado un poquito con intenciones cómicas. El primer volumen está entretenido. El segundo se puede leer, si no tienes otra cosa que hacer. El tercero es un verdadero coñazo. Y luego están los tres o cuatro errores de estilo como los que subrayo en el post, que dan un por culo horroroso.
ResponderEliminarLa sensación final es que hay mejores obras en las que gastar el tiempo.
A veces me sorprendes, pequeño saltamontes, y cuando sucede no puedo evitar comentarlo publicamente. Hoy es una de esas veces. Aunque pensaba que por el tipo de novela negra te gustaría, podría llegar a entender que no te entusiasme, pero pisha, si no te gusta no te lees los 3 ladrillos!!He de reconocer que a mí me ha fascinado, y he recordado mis tiempos de universidad en que leia compulsivamente novela histórica (que es el genero que más me gusta). Como dice Marta es una novela que no deja indiferente, o te entusiasma o no lo tragas, por eso me llama la atención tanto tu comentario. Yo he sido uno de los que cuando empecé a leerlos no pude parar, incluso compré el tercero el mismo día que salió y me puse a leerlo en el coche en el parking del centro comercial. La putada (para los que nos gustó)es que el tio va y la palma...
ResponderEliminarM.A.C.
Yo los tengo en mi lista de lecturas, pero al final, justo donde están los libros de Coelho, detrás de todas las etiquetas de champús que existen en el mercado y las instrucciones del colisionador de hadrones, y donde debería haber dejado las infumables Los pilares de la tierra y La catedral del mar...
ResponderEliminarHombre, M.A.C., qué sorpresa que te animes a comentar.
ResponderEliminar¿Porqué me he leído los tres tochos? Por lo que comento más arriba. En mi opinión la cosa va perdiendo interés a medida que avanza. Estuve por no leer el tercero, pero me dije: ya que he llegado hasta aquí... a ver cómo termina.
Ya que tú sí lo has leído, dime si no terminaste harto de que la gente se mordiera el labio inferior!
Ana, las instrucciones del colisionador de hadrones son imprescindibles en la biblioteca de cualquier buen friki que se precie. Por favor...
En mi opinión el mejor es el segundo, que es donde más acción hay. Empecé a leerlos cuando mi mujer me hizo varias preguntas sobre el primero (que se lo regalé yo sin saber que sería luego un exitazo, sólo leyendo la sinopsis de detras). El segundo empezo a leerlo ella mientras yo leía el primero, y al final acabé el segundo antes que ella. El tercero es un poco mas flojo que el segundo, pero que mas quieres para llevarse el 95% del libro la protagonista en cama!!En cuanto a los fallos supongo que te refieres a muletillas que tienen todos los autores, como por ejemplo la de los labios, pero no se a que otros te refieres. De este tema podíamos hacer un monográfico porque soy bastante crítico con ese tipo de cosas. Sin ir mas lejos podemos comentar algunos de tu adorado Perez Reverte (ojo, que a mi tambien me gusta el tio escribiendo, eh!).Queda lanzado el guante...
ResponderEliminarP.D. Como siga así tendre que abrirme mi propio blog para no pisarte el tuyo...
Los dos primero me han gustado mucho. Para mí el primero, el mejor. Con el tercero no he podido. Se me ha quedado atragantado y no me ha gustado nada.
ResponderEliminarNo me gusta hablar mal de un hombre recientemente fallecido, ni soy yo quién para dar clases de escritura, pero bueno, recojo el guante.
ResponderEliminarEs normal que cada escritor tenga muletillas, pero la de este hombre llenan una tienda de ortopedia.
En mi texto aparecen tres:
- Lo del labio inferior (qué perra con mordérselo, oye).
- Las listas de la compra (¿a quién le importa lo que compre cada uno? ¿aportan algo a la historia?).
- El uso de frases hechas en inglés sin venir a cuento(¿en Suecia toooodo el mundo las usa?).
Además hay otras que no he incluido, como el que se inicie un diálogo entre dos personajes y para finiquitar la escena se diga "Hablaron por más de tres horas". Ea, a juí.
Sin querer pasarme de listo, una muletilla repetida puede servir para caracterizar un personaje, pero cuando todos en la historia la usan, sólo indican que pertenecen al autor, que no ha sabido deshacerse de ella a la hora de escribir.
Pero vamos, que mi opinión sobre el asunto vale tanto como la tuya. Es sólo eso, una opinión.
Como siempre te lo tomas todo en plan personal, y parece que nos estemos jugando algo. Como tu dices son opiniones y cuestion de gustos, y para gustos los colores...
ResponderEliminarTienes toda la razon en que a este autor se le ven bastantes muletillas, pero a mi no me parecen errores, sino pequeños detalles a pulir.
Sin querer ahondar en la polemica, simplemente porque lo mencioné, te comento un par de "detalles a pulir" que hace tiempo descubrí en el Capitan Alatriste. El libro se narra en primera persona por Iñigo Balboa, y creo que en uno de los primeros libros a raíz de la aparición de Quevedo empieza a hablar de escritores españoles y dice algo así como "...en lo que posteriormente se conocería como el siglo de oro". Se supone que para cuando esa expresion se popularizó, el narrador debería estar muerto, no?. La otra fue un taco típico de Perez Reverte pero que era demasiado moderno, no recuerdo bien cual era (ni tengo intencion de buscarlo), pero no pegaba ni con cola entre los "vuestra merced", " Hideputa" y demás. El caso es qeu en vez de imaginar al personaje que fuera diciendo aquello yo veia al Perez Reverte.
Ja, ja, ja, que no me lo he tomado por lo personal, hombre.
ResponderEliminarYo también me dí cuenta del patazo de lo del siglo de oro. A mí me gusta Pérez-Reverte, pero sobre todo como articulista. Ahí sí que mete muletillas a diestro y siniestro, pero como habla en primera persona, se pueden considerar parte de su estilo personal. Una vez hice un escrito imitando su estilo. Como escritor es bastante irregular. Junto a novelas bastante entretenidas tiene verdaderas cacas como La piel del tambor, con un final para olvidar, o el rollazo de El pintor de batallas.
Simplemente quería explicarte los defectos de forma de los libros, aunque lo peor es que tienen tramos muy aburridos. Por ejemplo, en el tercer volumen más de la mitad del libro se dedica a que los distintos grupos de investigación van atando cabos (ya conocidos por el lector) e intercambiando información. Uno acaba deseando que maten a alguien para que pase algo, je, je.
No me han hablado demasiado bien esos libros....asi que de momento sigo con los mios, ahora mismo ando leyendo "Alta fidelidad", el libro en que se basa la peli del mismo titulo.
ResponderEliminarTe ha faltado decir algo de las empresas puntocom
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