ÉL: Al principio, con sólo mirarnos, poníamos en marcha algunos aparatos.
ELLA: Ahora nos organizamos y suministramos a estadios, campos de fútbol… Cuando estamos muy fogosos, hasta lucecitas de colores salen.
ÉL: Cariño, hay que iluminar el casco antiguo, que viene un autobús de japoneses.
ELLA: Pues que viva Japón…
TÉCNICO: Supongo que tendrán los permisos preceptivos.
ÉL: ¿Eh? ¿Quién es usted? Claro que usamos preservativo. Precisamente de eso va el tema.
TÉCNICO: Soy técnico de industria, señor, y me refiero a la autorización de puesta en marcha.
ELLA: ¡Eh, que soy mayor de edad!
TÉCNICO: No puede iniciar las actividades sin permiso, señorita. Es una cuestión de seguridad industrial, alguien podría electrocutarse. Además, dado que van ceder energía eléctrica, han de contar con autorización administrativa previa como productor.
ÉL: Pero oiga, que no necesito autorización de nadie para tirarme a mi novia.
ELLA: Qué mal hablado eres, Manolo.
TÉCNICO: De no contar con ella se enfrenta a sanciones de hasta 300.000€. Ahora bien, por ser la pasión una fuente de energía renovable pueden entrar en el régimen especial, y obtener primas sobre el precio de mercado.
ÉL: Oiga, que Chari no es mi prima, aunque eso sí, es especial.
ELLA: ¡Ahhhhh!
TÉCNICO: Ya veo. Veamos, ¿suministrarán en alta o en baja tensión?
ELLA: Yo la tengo normalmente a 11/6, pero con el meneo seguro que se me sube a 14.
TÉCNICO: Sin duda van a necesitar la ayuda de un técnico competente…
ÉL: ¡Sin faltar! Chari, dile a este señor si soy o no competente.
TÉCNICO: ...que les haga el proyecto, visado por el colegio profesional, con la instalación ejecutada por una empresa autorizada, dirección de obra, certificado de instalación, e inspección inicial por organismo de control.
ELLA: Me está empezando a entrar dolor de cabeza, Manolo.
ÉL: Estará contento. Ya nos ha quitado usted las ganas. Pobres japos, con los ojitos tan cerrados y encima sin luz…
ELLA: Ahora nos organizamos y suministramos a estadios, campos de fútbol… Cuando estamos muy fogosos, hasta lucecitas de colores salen.
ÉL: Cariño, hay que iluminar el casco antiguo, que viene un autobús de japoneses.
ELLA: Pues que viva Japón…
TÉCNICO: Supongo que tendrán los permisos preceptivos.
ÉL: ¿Eh? ¿Quién es usted? Claro que usamos preservativo. Precisamente de eso va el tema.
TÉCNICO: Soy técnico de industria, señor, y me refiero a la autorización de puesta en marcha.
ELLA: ¡Eh, que soy mayor de edad!
TÉCNICO: No puede iniciar las actividades sin permiso, señorita. Es una cuestión de seguridad industrial, alguien podría electrocutarse. Además, dado que van ceder energía eléctrica, han de contar con autorización administrativa previa como productor.
ÉL: Pero oiga, que no necesito autorización de nadie para tirarme a mi novia.
ELLA: Qué mal hablado eres, Manolo.
TÉCNICO: De no contar con ella se enfrenta a sanciones de hasta 300.000€. Ahora bien, por ser la pasión una fuente de energía renovable pueden entrar en el régimen especial, y obtener primas sobre el precio de mercado.
ÉL: Oiga, que Chari no es mi prima, aunque eso sí, es especial.
ELLA: ¡Ahhhhh!
TÉCNICO: Ya veo. Veamos, ¿suministrarán en alta o en baja tensión?
ELLA: Yo la tengo normalmente a 11/6, pero con el meneo seguro que se me sube a 14.
TÉCNICO: Sin duda van a necesitar la ayuda de un técnico competente…
ÉL: ¡Sin faltar! Chari, dile a este señor si soy o no competente.
TÉCNICO: ...que les haga el proyecto, visado por el colegio profesional, con la instalación ejecutada por una empresa autorizada, dirección de obra, certificado de instalación, e inspección inicial por organismo de control.
ELLA: Me está empezando a entrar dolor de cabeza, Manolo.
ÉL: Estará contento. Ya nos ha quitado usted las ganas. Pobres japos, con los ojitos tan cerrados y encima sin luz…
Nota: Imagen sacada de tvspot
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ResponderEliminarEste aparatito debería tener un botón para editar, he querido corregir una cosa en mi respuesta anterior y ná, la tuve que borrar, tal vez soy yo, no me extrañaría lo más mínimo.
ResponderEliminarDecía yo que los técnicos se cargan el romanticismo del momento, y según escribía me acordaba de un técnico de estos que es todo lo contrario, así que pensé que la culpa será de un funcionario de Industria, pero bueno, al final la culpa es siempre del mismo. El Estado, quiere aumentar el índice de natalidad como sea...
Un beso.
¿Al técnico le gusta el sabor naranja?
ResponderEliminarSi en el fondo te gusta, Malatesta... De aquí no te mueves ya.
ResponderEliminarMe alegro.
Con esta profiláctica campaña veraniega que han lanzado durex y control, Monseñor Escribá de Balaguer debe estar graznando en su tumba de lo lindo....
ResponderEliminarGigigigigigigi....Muy bueno muy bueno!!, me he reído muuucho :).
ResponderEliminarLa verdad es que el anuncio da de sí eso y creo que más.
Y mira que es original y simpático.
Si quieres oir la musiquilla del anuncio la tengo publicada en un post de julio que se llama "ilusiones y enfrentamientos".
No es por hacerme publicidad aquí...sólo quería...poner la banda sonora ;).
Besos caballero
Jajajaja, muy bueno espadachín.
ResponderEliminarJeje que cosas se te ocurren... muy bueno...
ResponderEliminarSencillamente brillante
ResponderEliminarOjú que guasa tiene el técnico. Pobres Manolo y Chari, sin poder dar la bienvenida como se merecen a los japonesitos.
ResponderEliminarParece que le vamos cogiendo el puntillo, eh???
ResponderEliminarMe alegro ;)
conozco a otros piratas como tu
ResponderEliminarComo le decía al mediopunto confundidor de anuncios esta tarde, es sano reirse de uno mismo de vez en cuando (sí Miada, de uno mismo). Si además os hecho sonreir a alguno, mejor que mejor.
ResponderEliminarBienvenidas Cenobita y Beatriz. Por cierto, ¿piratas? confundido me has.
malditos tecnicos siempre complicando lo que es tan sencillo.
ResponderEliminarHola!
ResponderEliminarMira te respondo a lo que has puesto en mi blog:
Podría hacer el mismo programa pero para PC pero no merece la pena ya que hay programas muy buenos y gratuitos que hacen lo mismo y son más completos, como le dije a Rosa el que uso yo es el Stellarium que es como el mio pero te muestra todo el cielo visible del lugar que le indiques a cualquier hora y día además es muy sencillo de manejar y esta en español. Si quieres darle mucha precisión para donde estés las coordenadas de Puerto Real son Latitud: 36º 31' N y Longitud: 6º 11' W y las de tu Palermo querido son Latitud: 38º 07' N y Longitud: 13º 21' E jejeje
El lenguaje que uso para los programas en el móvil es Java, en concreto la Java 2 Micro Edition (J2ME) que es el especifico de los móviles y dispositivos pequeños.
Suerte!
Oops me he equivocado en el enlace este es el correcto http://www.stellarium.org
ResponderEliminarGrandérrimo texto.
ResponderEliminarAunque ha habido numerables casos en que el papel del técnico lo ha jugado la menemérita, tocando con la porra en el cristal del coche.
Me ha encantado el texto.
ResponderEliminarEs que realmente la chica parece menor. El tipo de parejas que se mantienen pq el novio se gasta el 70% de su sueldo en ella..
Te animo para que sigas en esa linea, estoy sorprendido, soy un antiguo colega.
ResponderEliminarGracias Alberto, eres grande.
ResponderEliminarJosé Mari, Me ha gustado mucho. ¿De donde sacas el tiempo? Soy El tío que tenía que buscarte el mandil de las htas. Un abrazo,
ResponderEliminarBerci.
Vaya, Miguel Ángel, vaya sorpresa. Ya no me va a hacer falta el mandil, creo, ja, ja, ja.
ResponderEliminarUn abrazo, y otro para el antiguo colega anónimo.
¿Que tal te va?
ResponderEliminarIgualmente un abrazo, yo soy el colega anónimo.
M.Á. Berci
Gracias por la versión larga del anuncio, todos nos quedamos con las ganas de saber que pasaba despues de que se reclinan diciendo: ¡Que viva Japón!...jeje...muy bueno.
ResponderEliminarSaludos, te leo muy amenudo.
Oskar
Interesante versio. La verdad es que tendemos a quedarnos con el lado bonito.Con la versión corta por miedo a que nos defraude la version integra de la historia
ResponderEliminarbesos